a pessoa que me fez de menina a mulher

Vida minha, te amo mais que tudo, voce nem imagina o quanto ! sem ti jamais saberia o que é felicidade, voce me faz taao bem.. ;D existem coisas e pessoas na vida que sao passageiras.. que entram na nossa vida pra nao valer de nada mas voce meu amor.. voce ja fez historia aqui dentro.. voce ja faz parte da minha vida, na verdade voce é a minha vida.. voce é a razao de todos os meus momentos alegres..todos os meus sorrisos, meus choros.. voce é cada palavra que eu penso.. esta em cada sentimento meu e no brilho do meu olhar eu só enxergo voce.


Eu jamais te deixaria.. jamais te faria sofrer e nunca, nunca deixaria cair uma lagrima se quer nesse seu rostinho lindo que eu amo ver meu anjoo, voce é o unico que me traz paz todos os dias e todas as noites em meus sonhos.. o que esta acontecendo entre a gente é magico, é especial, é unico ! e eu estou aproveitando de todas as maneiras possiveis e impossiveis tudo isso e nao me arrependo de nada, pois tudo com voce é muito bom.. eu ja nem sei mais o que eu sinto por voce, a minha unica certeza que ultrapassou o AMOR, e se ja ultrapassou isso, pode ter certeza que nao é qualquer sentimento.. nao é brincadeira, muito menos ilusao. o que eu sinto por voce é real, mas muitas vezes irreal.. cada abraço seu me dá a certeza de que o caminho que eu devo seguir é justamente ao seu lado.. que me mostrou o que é amar e ser amada.. sorrir verdadeiramente e viver sem medo de ser feliz. Nao sei se sou capaz de retribuir a voce tudo que estás me proporcionando.. pois o que eu sinto hoje nao tem definiçoes, muito menos explicaçoes.. é amor.. é além disso, é MUITO maior que isso.. eu preciso de voce !

voce é o meu unico ponto de paz, sua voz me acalma, seus beijos me arrepiam, seus carinhos me fazem sonhar, é coisas tao simples né bb que me fazem ser tao feliz com voce, eu nao preciso de presentes, de luxo nem nada disso.. a unica coisa que eu preciso é voce.. tendo voce ao meu lado eu sou feliz de qualquer geito, em qualquer lugar. o seu sorriso é como se fosse o sol do meu dia amor, eu adoro te ver sorrir, olhar nos seus olhos e ver o brilho do teu olhar.. é tao bom, é tao gostoso passar meus dias com voce, os fds ao seu lado sao PERFEITOS, comno eu poderei te agradecer por tudo isso? me fale.. que eu faço de tudo, viro o mundo, eu faço o possivel e o impossivel pra te retribuir tudo isso e muito mais coisas que nao caberiam em milhares de linhas se fossem o caso.. quero te retribuir cada momento..cada sentimento que voce pos dentro de mim, cada lagrima de amor, cada sorriso sem pensar, cada beijo, cada abraço, tudo, tudo tudo.. quero te reconpensar por me fazer a garota mais feliz desse mundo inteiro, e só sou assim por que tenho voce ! nao quero jamais te ver indo embora.. mas espero que aonde voce estiver voce esteja feliz, e leve daqui o que foi bom.. e o ruim apenas esqueça, porque a sua felicidade é a coisa mais importante pra mim, sem querer zuar, nao é brincadeira.. mas eu daria a minha vida pra ter voce perto de mim todos os dias.. pra te ver sorrir, eu seria capaz disso por voce.. pois sem voce tudo é cinza, é chato.. preferiria morrer ao ficar sem voce..e pra finalizar essa pequena declaraçao de amor quero te dizer que eu estarei aqui pra tudo ! que NUNCA vou te deixar, nunca vou te esquecer(isso JAMAIS) e frizando mais uma vez : eu te amo, te amo com todas as forças do mundo.. só voce me faz todo esse bem. TE AMO :* (L)

tudo e nada

Mais uma vez venho desabafar aqui né. Acho que é o unico lugar onde eu passo falar tudo que esta
se passando comigo. Desde que comecei a sair com ele pela primeira vez o tumblr vem sendo dedicado a ele varias vezes por momentos felizes e outras por momentos tristes.
Ontem dps de varias ligaçoes e pessoas me piscando contando que a pessoa que havia me dito que estaria na net e nao estava , estava na festa da qual todos os meus conhecido o virao com uma outra: abraços e de maos dadas.
Fiquei pessima como poderia uma pessoa que havia me dito coisas tao lindas na mesma semana poderia me fazer isso nao estava esperando nao dele, porque ele ? Estava me fazendo perguntas basicas aquelas cliches.
Foi entao que eu resolvi ligar para ele primeiro ele atendeu falou alo e eu nao disse nada so queria ter a certeza de que tudo q estavam falando era verdade e realmente ele estava na festa, dps mandei dois sms falando o quanto estava indignada com aquilo pelo o fato, ate porque uma pessoa que se procupa com a imagem de traido como nao estaria preocupado cm a imagem q eu estava tento graças a ele. Porque uma coisa é quando eu namorava com o B* todos sabiam como era o nosso relacionamento, meio inconstante, meio fora do comum, onde haviam traiçoes, pessoas agarradas com ambos lados
outra é estar com o L* onde todos sabiam que eu era fiel onde ele passava a imagem de fiel. Dai resolvi ligar novamante escutei oq ele teria para me falar e desliguei, desliguei na cara dele sim pois estava chorando, e nao ia passar isso apra ele nao para ele. nao depois do q ele havia me feito, foi ai entao que dps q eu desliguei ele realmente beijou alguem segundo ele estavamos separados dps q eu havia delisgado o telefone em sua cara, mas como podia eu nem estava sabendo q haviamos
terminado? porque ele nao ligou de novo e falou acabou ? Para mim era como se estivessemos tipo uma daquelas nossas brigas mas nao que estavamos separados. Dai eu descubro que houve uma traiçao porque para mim foi uma traiçao, eu nao sabia que estavamos separados ele nao havia me dito.
Sabe nao estou magoada, afinal de contas ja estavaacostumada com traiçoes mas estou decepcionada o que é pior ainda porque nao esperava dele nao dele como ja disse, ele fez juras de amor, fez parecermos eternos e nao foi assim. Apesar de querer continuar com ele eu nao sei como irei reagir ao ve lo amanha quando ele for na minha faculdade me ver, nao sei como vou trata lo
nao sei demais nada. So sei que eu ainda o amo como nunca amei ninguem, so sei que meus olhos enchem de lagrimas ao pensar que ontem a boca da qual os labios estavam tocando os meus tocaram outros labios, que quero ser feliz mas como conseguirei sendo que essa decepçao foi tao grande tao enorme que tomou conta do meu peito.
Minha mente e meu coraçao o seguem em toda parte, pedindo, suplicando para que ele venha ate minha minha puxe e me beije como foi a primeira vez que nos beijamos, quando eu sabia dos sentimentos.
Parece que nao tenho mais controle, de mim , dele , de nos. Como poderia perder o controle sobre mim ? Eu jurei nunca mais perder e perdi.
Eu o amo com todas as minhas forças, com tudo que aa de maior nesse mundo e eu o necessito tanto quanto necessito de ar para respirar. Estou me sentindo vazia, perdida e sem forças alguma. So sinto que eu o amo so e mais nada.

Às vezes é como as coisas simplesmente estivessem fora do lugar. A concentração foge, a distração predomina e todas as coisas começam a girar aleatoriamente, sem sentido, rumo ou até mesmo coerência. Parece que estou colocando a mim mesma e uma caixa e despachando para o Hemisfério Sul. Eu cansei de mim mesma. Cansei da minha rotina, da minha falta de tempo, das minhas doenças, dos meus problemas e de todas as pequenas coisas que fazem com que todos os dias eu sinta nojo da sociedade a qual pertenço. Eu queria dizer adeus, doar-me para alguém que se interessasse pelas mesmas coisas que eu. Essa pessoa cuidaria melhor de mim, pois eu já não pertenço a mim mesma. Se quer estou em contato com a minha essência, com o meu interior. Eu me perdi, predominou a confusão. Eis uma nova complicação.

Adeus

“Dizer adeus não vai adiantar quando eu sei que nada irá mudar. Pelos caminhos que andei, vejo as marcas que deixei. Não é só meu, é também seu. O sentimento que ficou, submerso entre o céu e o inferno que você me deixou. Nada irá mudar, antes de tudo se acabar.”

e se passaram

Meus 17 anos se passaram, o seu 9 começou.


A mesma casa, a mesma rua, hoje tudo mudou.

Eu esperava que tudo iria voltar, é difícil mas tenho que aceitar um adeus.

Sem entender um outro adeus, sem discutir.

E o que me resta é engolir… acertos, descontos, meus erros.

Distante meus olhos crescem ao te ver.

Muito em mim

Quando penso estar encontrando a mim mesma me deparo com um oceano de possibilidades, o mesmo oceano que há meses atrás me trouxe para o momento onde estou. Sentada, esperando, gastando minhas energias me concentrando e planejando algo que sei que não dará certo. Pessimismo é o que você diria, realidade é como costumo chamar. A arte de viver é simples, porém exigi inúmeras coisas que sou incapaz de fornecer. Sou errada, sempre serei. Tenho orgulho de me perder mais ainda ao sentir orgulho de ter aprendido um pouco mais sobre mim.

Acabou

Não vou mais chorar por você. Acho que para tudo existe um limite e só não chega no mesmo quem não quer. Não vale a pena se acabar por uma amizade que nunca existiu e que nunca foi recíproca. Não vale a pena criar mil e um motivos para iniciar alguma conversa se nós dois estamos cansados de saber, que sempre irá terminar da mesma forma. Eu não vou mais tentar. eu não vou mais me importar da forma como fiz durante todo esse tempo. Você diz coisas que não condizem com a realidade e nunca fez questão de ser meu amigo no real sentido da palavra. Ficou decepções dos dois lados, mas quanto a isso eu prefiro não comentar, já basta a dor de saber que não somos quem poderíamos ser. Quem deveríamos ser.

Voltar nao dá

Escuta, não foi fácil virar as costas e não voltar mais. Não é fácil nenhum dia sentir meu sexto sentido dizendo que tu precisas de ajuda e não poder fazer nada. Não é fácil controlar a vontade de ligar, de falar, de procurar. Eu fiz parecer ser fácil, não é verdade? Mas não é. Não importa quanto tempo passe, cada dia é como se eu acordasse destinada a travar uma batalha contra mim mesma. Poderia dizer que estou vencendo, mas esse não é bem o tipo de vitória que me agrade. As lembranças me visitam a todo instante, é como se me testassem. Você não sabe o quanto eu queria esquecer as coisas ruins, mas chega uma hoje que não se pode mais fingir que tu é igual a antes e nada de errado acontece, porque não é verdade. E, por último, você não sabe o quanto me dói não poder voltar atrás.

confissões

Eu preciso de algumas palavras amigas. Preciso de uma conversa com um estranho. Preciso dizer o que penso, o que ocorre e o que tenho por dentro para alguém que não me conhece, que desconhece a minha essência. Preciso encontrar em uma pessoa estranha palavras honestas de compreensão. Preciso ouvir sobre a vida de um estranho, aconselhar e ser capaz de compreendê-lo. Preciso ser capaz de conhecer novas pessoas sem me prender ao acaso de tudo recomeçar e novamente voltar ao ponto de partida. Eu apenas preciso de um pouco de atenção, carinho e educação. Preciso de palavras, de histórias. As minhas se foram e preciso de novas. Preciso de tantas coisas, que às vezes acho que precisar é justamente o verbo que mais pronuncio. Pois se eu não precisasse, talvez não conseguisse encontrar motivos para continuar vivendo, pois se preciso irei buscar e com isso irei encontrar.

E honestamente

Honestamente, eu sinto pena de você. Sinto por tudo o que aconteceu e pelas coisas que ainda irão acontecer. Sinto pena por você e por muitas outras pessoas serem incapazes de aprender com erros e continuarem insistindo sempre em uma coisa sem fundamento que não levará a nada. Eu acho que tentar, dar a cara a tapa e te rum pouco de dignidade e coragem é bem melhor do que ficar aí, sentado, sem fazer nada, sendo rude com as pessoas, sendo que você poderia trabalhar, estudar e ter uma vida normal. Eu sei que você diz que irá procurar, que irá fazer algo, mas eu honestamente não acredito. Se você realmente quisesse, já estaria fazendo e se realmente quisesse fazer algo útil não usaria a desculpa de não ter condições, porque tem gente que não tem nada na vida e se esforça mais do que você que diz não ter nada e tem muito, muito mais do que muita gente. Eu acho hipocrisia. Eu acho dependência. Eu sei que você me julga, que diz que eu só falo isso por ser riquinha e ter dinheiro, mas eu não conheço apenas pessoas ricas e se não fosse as pessoas pobres, daquelas que não tem nem onde morar e mesmo assim vão a luta e conseguem algo, o nosso mundo não seria o mesmo. Eu sei que estou longe, não sei absolutamente nada sobre você. Fiz questão de excluir todos os seus links, mas ainda assim eu fico pensando na vida que você poderia ter e não tem, não tem por ser idiota e sabe-se Deus, o tipo de problema mental que você tem. Você não é uma pessoa normal, deveria se tratar. Você não inova, você não arrisca. Você não se permite mudar e faz com que a sua rotina se repita. Desde que eu te conheci você fez sempre a mesma coisa, nunca mudou. Enquanto eu e as pessoas normais, fizeram várias. Você vive em um ano o que as pessoas vivem em semanas e por mais que você diga, que isso é errado, eu digo que não é. Não é errado trabalhar, ter um ou outro amigo, sorrir de vez em quando. Não é errado sair de casa e viver a vida. Errado é fazer o que você faz e ainda assim se julgar certo e homem. Para mim, um homem só pode ser chamado de home mesmo quando cumpre com inúmeras atitudes e você não faz nenhuma. O amor não faz das pessoas melhores ou piores, elas simplesmente as iguala. E eu te considero um garotinho que esqueceu de crescer e esqueceu de ter vida. Eu não digo isso na maldade, porque dói em mim ver como você é e ter certeza de que isso nunca irá mudar, mesmo porque se fosse para mudar já teria, mas o tempo passa e tudo permanece igual. Eu não acho isso certo. Eu sei que não posso te julgar, nem quero fazer isso. Mas, honestamente eu queria que as coisas mudassem, Eu só queria que você fosse e tivesse uma vida normal, uma vida que me permitisse estar próxima. Uma vida saudável.

cansei de comentarios

Odeio quando me dizem que irei ter sorte na faculdade porque sou bonita e por causa disso, vai ter um monte de menino bonito atrás de mim. Odeio mais ainda quando me dize que lá só estuda gente rica. E dái? Eu não preciso de garotos bonitos, que sabem que são bonitos, que só usam as garotas e que trocam de namorada da mesma forma que trocam de roupa. Eu não preciso de um garoto bonito dizendo que eu sou linda e de vários outros dando em cima de mim para que eu me sinta feliz, mesmo porque se eles fizerem isso eu vou querer morrer de ódio. Não curto gente que se acha e acho mesmo que vou ser excluída nessa porra de faculdade, porque eu mal entrei, na verdade eu nem entrei e já estão me infernizando por causa disso. Pora, eu não me acho bonita, não me acho rica e sim, as pessoas exageram e muito. Eu sei que nem todos os meninos bonitos são babacas, mas a grande maioria é e talvez, eu não tenha a sorte de conhecer nenhum que se salva, mesmo porque eu não estou interessada em meninos, estou satisfeita com o meu namorado e o jeito, até mesmo com o potencial dele. Só queria que as pessoas me deixassem em paz. Todo mundo que me conhece fica fazendo comentário, dizendo coisas e isso corta o clima, eu já não queria ir e imagine agora? Ah, na boa. Que se foda todo mundo, não aguento mais ouvir esse tipo de coisa. Não sou capitalista e não ligo para a aparência, que parte disso as pessoas não entendem? Vou começar a ignorar as pessoas de forma mais evidente

Saudades daquilo que me entendiava

No Ensino médio as pessoas sofrem porque no dia seguinte tem aula, eu por exemplo, sentia vontade de chorar por ter de acordar cedo e ter de ir para o colégio, era maçante. No entanto, agora eu agradeço por ter aula no dia seguinte e sorrio por ter de acordar cedo, a universidade não é como dizem, mas é maravilhosa em muitos aspectos. É gostoso ir, é divertido, as pessoas são legais e tudo, tudo o que é ruim acaba sendo ignorado, mesmo porque lá ninguém exige nada de ninguém, ou seja, é gostoso. Mas, confesso que ainda sinto falta do colégio e da rotina sufocante. Talvez, passe

Versatil

Camaleão. Água. Mulher de fases. Sou tão romântica. Tanto quanto uma rocha. Queria tanto namorar. Namorar pra quê? Quero é curtir a vida! Eu nunca mais vou beber. Talvez só mais um copo ou dois. Quero conhecer o mundo! Não quero sair nunca do conforto da minha casinha. Quero ter 20 anos e morar sozinha em um apartamento. Odeio cidade grande. Loiro. Moreno. Ruivo. Hoje eu vou de vestido florido. Amanhã quem sabe aquela jaqueta de couro rasgada. Duas horas eu estou saindo da internet! Ah não, tem tanta coisa interessante aqui… Ah, meu Deus, ele é tão fofo! Ai, que menino pé-no-saco! Odeio funk e axé. Rebolation, rebolation, rebolation. Odeio ser assim, indecisa! Adoro a minha habilidade de me adaptar a diferentes situações.

Definiçoes

Eu nunca soube diferenciar certos sentimentos, muito menos soube como defini-los e nunca me senti mal por isso, mas sempre me senti mal por nunca ter me considerado capaz de compreender e definir de alguma forma quem eu era. Entendo que não exista definição para quem somos, para o que fazemos ou para qualquer questão que esteja imersa em minha experiência de vida, mas acontece que certas coisas me preocupam e não é pouco. Preocupam-me tanto que às vezes parece que não irei suportar por muito tempo, mas o engraçado é que eu sempre esqueço e acabo suportando por muito mais tempo do que no início eu me julgava capaz. É complexo e totalmente inexplicável, mas às vezes eu só queria um abraço, um mimo ou qualquer coisa que fizesse com que eu pudesse parar de pensar, pensar, pensar e pensar sempre nas coisas mais incompreensíveis que eu tenho por dentro.

Mudanças

O tempo passou e eu mudei. Mudei porque amadureci, porque passei por tantas diversões e experiências que consegui aprender com meus próprios erros

Sabe o que mais me irrita em voce

Acho engraçado e curioso o fato de ter de ir para a universidade todos os dias, porque lá parece um mundo dentro de outro mundo. É a mesma coisa de ir ao shopping, pois lá dentro além de ter várias lojas, ainda tem muitas pessoas. Uma mais diferente do que a outra e é justamente essa diversidade que faz com que as coisas sejam mais divertidas e interessante. É impossível não reparar em todas as pessoas, não estar próxima de algumas, não ignorar outras. Não é possível deixar de lado aqueles olhares, sorrisos e tudo o que está ali, implícito na vida das pessoas. É gostoso, fazer do meu dia a dia, uma viagem, uma excursão pelo campus. Pelas pessoas que ali estão. O curso está se tornando mais agradável, eu não irei mudar. Mesmo porque na outra universidade não tem o curso e mudar para outra instituição é algo fora de cogitação, pois a minha universidade é a terceira melhor do estado de São Paulo, tendo notas altíssimas em vários cursos, principalmente na área da saúde. É interessante, porque eu nunca havia ouvido falar da minha universidade na mídia, pelas pessoas ou até mesmo visto nos jornais, como ocorre com a maioria das universidades. No entanto, a minha é vista com uma das melhores porque é apenas no ramo científico que ela atua. Ela está entre as duas universidades que mais contribuem em pesquisas científicas para o Brasil, sendo reconhecida intencionalmente por conta de muitas das. Fiz uma escolha excelente, não me vendendo para a mídia, uma vez que a Anhembi Morumbi, A Cruzeiro do Sul e a FMU só possuem nome, porque classificação, grade curricular e carga horária além de deficientes no curso de Psicologia não atendem ao Padrão básico exigido pelo CRP. Ou seja, não ser alienada me rendeu um diferencial a mais no diploma. Estou gostando.

Universidade

Acho engraçado e curioso o fato de ter de ir para a universidade todos os dias, porque lá parece um mundo dentro de outro mundo. É a mesma coisa de ir ao shopping, pois lá dentro além de ter várias lojas, ainda tem muitas pessoas. Uma mais diferente do que a outra e é justamente essa diversidade que faz com que as coisas sejam mais divertidas e interessante. É impossível não reparar em todas as pessoas, não estar próxima de algumas, não ignorar outras. Não é possível deixar de lado aqueles olhares, sorrisos e tudo o que está ali, implícito na vida das pessoas. É gostoso, fazer do meu dia a dia, uma viagem, uma excursão pelo campus. Pelas pessoas que ali estão. O curso está se tornando mais agradável, eu não irei mudar. Mesmo porque na outra universidade não tem o curso e mudar para outra instituição é algo fora de cogitação, pois a minha universidade é a terceira melhor do estado de São Paulo, tendo notas altíssimas em vários cursos, principalmente na área da saúde. É interessante, porque eu nunca havia ouvido falar da minha universidade na mídia, pelas pessoas ou até mesmo visto nos jornais, como ocorre com a maioria das universidades. No entanto, a minha é vista com uma das melhores porque é apenas no ramo científico que ela atua. Ela está entre as duas universidades que mais contribuem em pesquisas científicas para o Brasil, sendo reconhecida intencionalmente por conta de muitas das. Fiz uma escolha excelente, não me vendendo para a mídia, uma vez que a Anhembi Morumbi, A Cruzeiro do Sul e a FMU só possuem nome, porque classificação, grade curricular e carga horária além de deficientes no curso de Psicologia não atendem ao Padrão básico exigido pelo CRP. Ou seja, não ser alienada me rendeu um diferencial a mais no diploma. Estou gostando.

sem apego

Receita: Não se apegue, não se iluda.




Modo de fazer: Eu ainda não aprendi